Это был Маленький город, в котором никогда не говорили правду. Не потому, что люди, жившие в больших домах Маленького города, были такими уж нехорошими и нарочно лгали. Они просто не видели смысла в том, чтобы говорить то, что на самом деле думали и чувствовали. И в какой-то степени они были правы. Правда трудно дается и тому, кто говорит, и тем, кто слушает. Стоит сказать или услышать правду – и ты становишься пленником правдивых слов, они ложатся тебе на плечи и начинают клонить к земле. С таким грузом непросто танцевать красивые танцы, быть грациозным и идти легкой походкой. А жители Маленького города очень ценили легкость своей походки и изысканность движений. ( Collapse )
Как-то не хочется подводить итоги года, да и странно это, по-моему: ну что, в конечном итоге, сегодня меняется? Что уходит, что приходит? Я понимаю - поздравлять с новым днем. Открывать глаза, видеть: когда ты ложился спать - было темно, а сейчас - светло стало, и радостно. И с этим - поздравлять, прежде всего себя, и других тоже, если есть они рядом, другие. А тут что? В старом году - зима, белый (или с грязной шоколадной крошкой) снег, холодно и темно. И в новом тоже.
Я бы предложила тогда уж отмечать новый год в первый теплый день весны. Когда за одну ночь меняется воздух и цвет неба и неожиданно начинают зеленеть деревья:)
Но все же, под действием, наверно, общего "подытоженного" настроения, решила подумать, чем мне запомнятся последние 365 дней. Непростых, "переходных", но все-таки очень-очень хороших. Получилось. что вспоминать я их буду по 10 таким словам:
Апельсины. Наверно. Потому что хочется. Больно. Смысл внутри. Наполненный. Улыбаться. Терять шанс. Пещеры. Невзамен.
Новый год приходит с запахом свежего снега и вкусом апельсинов. В магазинах загораются разноцветные огоньки, дома начинают появляться подарочные бутылки/коробки, в мозгу крутится мысль - а что бы кому бы подарить? В голове поселяется ожидание чуда. Раньше это было мое самое любимое время. И, когда я вспоминаю свое детство (и не очень детство), то понимаю: что-то чудесное и правда случалось каждый год. Пусть это чудо было маленьким - гадание и долгие "прятанья" от злых духов или романтический ужин при свечах в лекционке - но оно все равно было.
За эти 12 месяцев в моей жизни изменилось многое, и больше всего - я сама. Этот процесс не закончен, он продолжается, но уже сейчас я чувствую разницу - я больше не жду новогоднего чуда. Не надеюсь, что -тадам! - вот именно сейчас, в канун НГ, произойдет то, что загадываешь вечерами перед сном. Не произойдет; а скорее всего - не пройзойдет вообще. И это, в общем, нормально. Зато теперь я понимаю, что каждодневная жизнь сама состоит из маленьких чудес. Просто они как чудо не выглядят. И приходят не в указанный тобой срок, а тогда, когда им заблагорассудится. И чем больше их ждешь, тем меньше вероятность, что они случатся:) Моей бедой всегда было неумение - в глубине души - поверить в них, такие ожидаемые и нежданные. Немение поверить в себя.
Не хочу прощаться со страрым годом и картинно сжигать календарь. Не хочу начинать жизнь с чистого листа. Было. Проходили. Пусть все хорошее и все горькое, что случилось со мной в этом году, со мной и останется. Все слезы и ошибки. которые были сделаны - и к ним прибавятся те, что, без сомнения, сделаны еще будут. И весь свет и тепло - пусть со мной остаются тоже. Самое важное мое свойство - умение отогревать людей и дарить им тепло, почему-то порядком подзабытое - вспомнится.
Просто протянуть руку, посмотреть, как нежными кристалликами ложатся на нее снежинки и медленно тают, покалывая пальчики - просто вместо того, чтобы верить в потерянное чудо, поверить в себя.
А жизнь с каждым годом все быстрее разворачивается, так быстро, что даже следить за ней не успеваешь. Раскадровка. Минута - и ты уже сделал выбор, свернул на одну из дорожек, упустив возможность узнать, что же ждало тебя на остальных. Еще минута. Кто-то выключил свет, и ты оказался в полной темноте, одинокий и брошенный, - на минуту молчаливого крика и слез. А потом, когда свет включили, оказалось, что вокруг тебя совсем другие люди, другие разговоры, а слезы высохли и от них не осталось даже следа.
Только шестьдесят минут - это уже час, а часов в сутках всего двадцать четыре. Кто скажет, сколько суток мы еще проживем - ты, я? Кто скажет, чего стоит каждая такая минута?
Не пойму, почему происходит это ускорение. Но мне оно не нравится - потому что все не может, не должно быть настолько быстрым, настолько мимолетным; хочу каждый миг чувствовать ценность и вес своей жизни, каждый миг чувствовать, что все, что со мной происходит - драгоценно, все без вранья. Хочу чтоб "Снег без грязи как долгая жизнь без вранья.." (с) ВСВ
Давненько я сюда не згалядывала. Да и сейчас, вместо того, чтобы отметиться длинным и умным постом "пражызнь", зашла в основном почитать ленту - потому что посты в последнее время как-то не сочиняются. Зато, как это бывает у меня в самый неподходящий момент, сочиняются стихи, в больших количествах, это даже немного раздражает: ты садишься писать курсач, а у тебя вместо "мое видение проблемы регулирования рынка труда" получается совсем другое... Для тех, кому интересно (Кораабль, ога, я соскучилась%), решила выложить хотя бы стихи.
Сейчас подумалось. Очень важно в жизни понимать, где лежит граница. Нет, совсем не та, которая установлена какими-то общественными нормами (мифическая), или о которой тебе в детстве рассказывала мама (мамина), или о которой ты прочитал в хорошей книге (автора книги). Твоя личная граница, положение которой ты определяешь сам, причем абсолютно свободно. Но затем, когда она определена - ее нужно придерживаться, иначе - выйдешь за границу - за пределы себя - потеряешь себя. И это касается многого - готовности открыться человеку, уступить в споре, да всего...
Как-то так получилось, что у меня нет этой границы, и каждый момент жизни я нахожусь на грани между полной закрытостью и не менее полной готовностью слиться с тем, что вокруг.
И многие вещи, которые меня в общем-то не касаются, я воспринимаю остро и болезенно. Черт, или нет на свете ничего, что не касается - меня, тебя? И все завязано в один узел, который сам развяжется, когда будет надо? А вы как думаете?
Между строчек в жизни много чего происходит, и хорошего, и никакого, описывать долго, да и ни к чему особо, а еще я все время напеваю сейчас вот это:
"...а я умею только обвивать, и согревать, и быть от ран охраной. Мой голос - нежное сопрано - был создан вторить, а не запевать..." (с) Ирина Богушевская "Баллада плюща"
И мне все больше кажется. что это про меня. Только вот "такое дерево" никак не найдется:)
Шило это, совершенно точно, у меня присутствует. Потому что, не успев приехать из Казани, я уезжаю в Ашу. Там не будет твистера и мечети, и об экономике говорить не будут; и даже традиционное вечернее вино, кажется, заменено на чай... Зато нас ждет пещера - моя первая вертикальная, палатки, еда с газовой горелки и другие прелести походной жизни.
Пакую рюкзак, готовлюсь везти его на простой к другу, чтобы вечером забрать и двинуть в дорогу. Спасибо за снаряжение славным и симпотишным спелеологам - Фомичу, Лене и Роме:))
Казань была веселой и даже слегка безумной, бессонной и яркой. Казань - город квестов и твистеров, город призрачных туристов и ботаничного быдла. Там нет светофоров, но водители все равно уступают дорогу. Там не найти магазин спортивной одежды в самом центре города, зато можно недорого и вкусно перекусить в кремлевской столовой. Казань - город - декорация: уже поставлены мыляжи красивых зданий и, кажется, все готово к съемкам, но актеров еще нет. Впрочем, почему нет. Мы же там были!
Были всего пять дней, а показалось - прошел месяц, настолько "своими" стали все эти люди зти люди за короткое время. Так много было забавных и трогательных минут, так славно мы проводили время.
Сегодня в шесть я радостно и весело уезжаю в Казань - смотреть этот старинный, и, наверное, очень красивый город, непременно гулять ночью по темным улочкам, любоваться подсвеченным Казанским Кремлем, кушать какие-нибудь татарские кушанья и вообще - отдыхать. От учебы. От города. Просто:)
Попутно буду слушать доклады студентов разных университетов нашей необъятной Родины и лопать пельмени в общежитской столовой. Это - видимо, довесок, чтоб жизнь медом не казалась.
В Самаре сразу, наверное, попаду на пятичасовую тернировку товарищей спелеологов -как это выглядит, точно не знаю, но подозреваю, что довольно страшно.
Вот. Так. В общем, я искренне надеюсь, что приключения, которые я найду на свою пятую точку в Казани, будут не слишком опасными, а нагрузка на тренировке - не убойной, и в понедельник я вернусь в ЖЖ - живая и довольная:)
Сегодня, когда разбирала документы на своем компьютере, нашла сказку, написанную мной год назад. Читала, вспоминала и улыбалась.
Мы шли тогда с одной знакомой дамой по темной улице к остановке и беседовали о жизни, причем юная и наивная я пыталась получить у дамы ответы на какие-то очень волновавшие меня вопросы - вопросы, собственно, меня же и касались. И дама попросила меня рассказать ей сказку - а на основе анализа этой сказки (благо она филилог) попыталась ответить на мои вопросы. Сейчас читаю и понимаю что, и правда, сказка эта лучше всяких пространных рассказлв описывает меня в то время. Да, отчасти, и сейчас.
