понемножку непонарошку

Как-то не хочется подводить итоги года, да и странно это, по-моему: ну  что, в конечном итоге, сегодня меняется? Что уходит, что приходит?
Я понимаю - поздравлять с новым днем. Открывать глаза, видеть: когда ты ложился спать - было темно, а сейчас - светло стало, и радостно. И с этим - поздравлять, прежде всего себя, и других тоже, если есть они рядом, другие. А тут что? В старом году - зима, белый (или с грязной шоколадной крошкой) снег, холодно и темно. И в новом тоже.

Я бы предложила тогда уж отмечать новый год в первый теплый день весны. Когда за одну ночь меняется воздух и цвет неба и неожиданно начинают зеленеть деревья:)

Но все же, под действием, наверно, общего "подытоженного" настроения, решила подумать, чем мне запомнятся последние 365 дней. Непростых, "переходных", но все-таки очень-очень хороших. Получилось. что вспоминать я их буду по 10 таким словам:

Апельсины.
Наверно.
Потому что хочется.
Больно.
Смысл внутри.
Наполненный.
Улыбаться.
Терять шанс.
Пещеры.
Невзамен.

Новый год приходит с запахом свежего снега и вкусом апельсинов. В магазинах загораются разноцветные огоньки, дома начинают появляться подарочные бутылки/коробки, в мозгу крутится мысль - а что бы кому бы подарить? В голове поселяется ожидание чуда.
Раньше это было мое самое любимое время. И, когда я вспоминаю свое детство (и не очень детство), то понимаю: что-то чудесное и правда случалось каждый год. Пусть это чудо было маленьким - гадание и долгие "прятанья" от злых духов или романтический ужин при свечах в лекционке - но оно все равно было.

За эти 12 месяцев в моей жизни изменилось многое, и больше всего - я сама. Этот процесс не закончен, он продолжается, но уже сейчас я чувствую разницу - я больше не жду новогоднего чуда. Не надеюсь, что -тадам! - вот именно сейчас, в канун НГ, произойдет то, что загадываешь вечерами перед сном. Не произойдет; а скорее всего - не пройзойдет вообще. И это, в общем, нормально.
Зато теперь я понимаю, что каждодневная жизнь сама состоит из маленьких чудес. Просто они как чудо не выглядят. И приходят не в указанный тобой срок, а тогда, когда им заблагорассудится. И чем больше их ждешь, тем меньше вероятность, что они случатся:) Моей бедой всегда было неумение - в глубине души - поверить в них, такие ожидаемые и нежданные. Немение поверить в себя.

Не хочу прощаться со страрым годом и картинно сжигать календарь. Не хочу начинать жизнь с чистого листа. Было. Проходили.
Пусть все хорошее и все горькое, что случилось со мной в этом году, со мной и останется. Все слезы и ошибки. которые были сделаны - и к ним прибавятся те, что, без сомнения, сделаны еще будут. И весь свет и тепло - пусть со мной остаются тоже. Самое важное мое свойство - умение отогревать людей и дарить им тепло, почему-то порядком подзабытое - вспомнится.

Просто протянуть руку, посмотреть, как нежными кристалликами ложатся на нее снежинки и медленно тают, покалывая пальчики - просто вместо того, чтобы верить в потерянное чудо, поверить в себя.

А жизнь с каждым годом все быстрее разворачивается, так быстро, что даже следить за ней не успеваешь. Раскадровка. Минута - и ты уже сделал выбор, свернул на одну из дорожек, упустив возможность узнать, что же ждало тебя на остальных. Еще минута. Кто-то выключил свет, и ты оказался в полной темноте, одинокий и брошенный, - на минуту молчаливого крика и слез. А потом, когда свет включили, оказалось, что вокруг тебя совсем другие люди, другие разговоры, а слезы высохли и от них не осталось даже следа.

Только шестьдесят минут - это уже час, а часов в сутках всего двадцать четыре. Кто скажет, сколько суток мы еще проживем - ты, я? Кто скажет, чего стоит каждая такая минута?

Не пойму, почему происходит это ускорение. Но мне оно не нравится - потому что все не может, не должно быть настолько быстрым, настолько мимолетным; хочу каждый миг чувствовать ценность и вес своей жизни, каждый миг чувствовать, что все, что со мной происходит - драгоценно, все без вранья. Хочу чтоб "Снег без грязи как долгая жизнь без вранья.." (с) ВСВ

Давненько я сюда не згалядывала. Да и сейчас, вместо того, чтобы отметиться длинным и умным постом "пражызнь", зашла в основном почитать ленту - потому что посты в последнее время как-то не сочиняются. Зато, как это бывает у меня в самый неподходящий момент, сочиняются стихи, в больших количествах, это даже немного раздражает: ты садишься писать курсач, а у тебя вместо "мое видение проблемы регулирования рынка труда" получается совсем другое...
Для тех, кому интересно (Кораабль, ога, я соскучилась%), решила выложить хотя бы стихи.

Сейчас подумалось. Очень важно в жизни понимать, где лежит граница. Нет, совсем не та, которая установлена какими-то общественными нормами (мифическая), или о которой тебе в детстве рассказывала мама (мамина), или о которой ты прочитал в хорошей книге (автора книги). Твоя личная граница, положение которой ты определяешь сам, причем абсолютно свободно. Но затем, когда она определена - ее нужно придерживаться, иначе - выйдешь за границу - за пределы себя - потеряешь себя. И это касается многого - готовности открыться человеку, уступить в споре, да всего...

Как-то так получилось, что у меня нет этой границы, и каждый момент жизни я нахожусь на грани между полной закрытостью и не менее полной готовностью слиться с тем, что вокруг.

И многие вещи, которые меня в общем-то не касаются, я воспринимаю остро и болезенно. Черт, или нет на свете ничего, что не касается - меня, тебя? И все завязано в один узел, который сам развяжется, когда будет надо? А вы как думаете?

Между строчек в жизни много чего происходит, и хорошего, и никакого, описывать долго, да и ни к чему особо, а еще я все время напеваю сейчас вот это:

"...а я умею только обвивать, и согревать, и быть от ран охраной.
Мой голос - нежное сопрано - был создан вторить, а не запевать..."
(с) Ирина Богушевская "Баллада плюща"

И мне все больше кажется. что это про меня. Только вот "такое дерево" никак не найдется:)

Шило это, совершенно точно, у меня присутствует. Потому что, не успев приехать из Казани, я уезжаю в Ашу. Там не будет твистера и мечети, и об экономике говорить не будут; и даже традиционное вечернее вино, кажется, заменено на чай... Зато нас ждет пещера - моя первая вертикальная, палатки, еда с газовой горелки и другие прелести походной жизни.

Пакую рюкзак, готовлюсь везти его на простой к другу, чтобы вечером забрать и двинуть в дорогу. Спасибо за снаряжение славным и симпотишным спелеологам - Фомичу, Лене и Роме:))

Казань была веселой и даже слегка безумной, бессонной и яркой. Казань - город квестов и твистеров, город призрачных туристов и ботаничного быдла. Там нет светофоров, но водители все равно уступают дорогу. Там не найти магазин спортивной одежды в самом центре города, зато можно недорого и вкусно перекусить в кремлевской столовой. Казань - город - декорация: уже поставлены мыляжи красивых зданий и, кажется, все готово к съемкам, но актеров еще нет. Впрочем, почему нет. Мы же там были!

Были всего пять дней, а показалось - прошел месяц, настолько "своими" стали все эти люди зти люди за короткое время. Так много было забавных и трогательных минут, так славно мы проводили время.

Сегодня в шесть я радостно и весело уезжаю в Казань - смотреть этот старинный, и, наверное, очень красивый город, непременно гулять ночью по темным улочкам, любоваться подсвеченным Казанским Кремлем, кушать какие-нибудь татарские кушанья и вообще - отдыхать. От учебы. От города. Просто:)

Попутно буду слушать доклады студентов разных университетов нашей необъятной Родины и лопать пельмени в общежитской столовой. Это - видимо, довесок, чтоб жизнь медом не казалась.

В Самаре сразу, наверное, попаду на пятичасовую тернировку товарищей спелеологов -как это выглядит, точно не знаю, но подозреваю, что довольно страшно.

Вот. Так. В общем, я искренне надеюсь, что приключения, которые я найду на свою пятую точку в Казани, будут не слишком опасными, а нагрузка на тренировке - не убойной, и в понедельник я вернусь в ЖЖ - живая и довольная:)

Сегодня, когда разбирала документы на своем компьютере, нашла сказку, написанную мной год назад. Читала, вспоминала и улыбалась.

Мы шли тогда с одной знакомой дамой по темной улице к остановке и беседовали о жизни, причем юная и наивная я пыталась получить у дамы ответы на какие-то очень волновавшие меня вопросы - вопросы, собственно, меня же и касались. И дама попросила меня рассказать ей сказку - а на основе анализа этой сказки (благо она филилог) попыталась ответить на мои вопросы. Сейчас читаю и понимаю что, и правда, сказка эта лучше всяких пространных рассказлв описывает меня в то время. Да, отчасти, и сейчас.

... чувствуют. Чувствуют сердцем, а не разумом, дышат кислородом и только им, которым бывает очень хорошо и страшно-страшно-страшно больно. Я люблю людей, которые делают это искренне, а не имитируют жизнь, понимая в силу развитого интеллекта, что так жить - красиво. Я люблю тех, за кем интересно наблюдать Богу, но которые живут так не поэтому.

Людей, у которых была ломка, у которых были периоды внутренней мясорубки, перемалывающей все - и особенно сердце; тех, кто не любит об этом рассказывать и тех, кто спустя время говорит об этом довольно спокойно, это все равно. Просто потому, что тонкость души ну.. наверное, не бывает без этого. 

Очень люблю тех, кто, переживая это "страшно больно" не умирает внутри, а просто немного меняется и становится целым вместо выщербленного обломка человека, и находит свою точку опоры, но при этом не забывает, что такое кислород и как хорошо гулять по городу ночью. Не становится ранодушным. Не становится менее романтичным - в хорошем, а не в пошловато-сопливом смысле этого слова. Очень-очень люблю.

Тишина и темнота, и потрясающее по силе ощущение "настоящести", которого мне так не хватало в городе. Сбитые и ссданенные коленки. Жутковатая для меня тренировка. Гречка с тушенкой на первое, второе и третье. Тесная палатка. Тишина.

Пещера Серная находится на горе Серной (рядом с Гавриловой Поляной) и добывали там раньше, как это ни банально, серу. Потом добывать ее перестали, а время шло, а своды проседали... Короче, сегодня там можно передвигаться только на карачках или ползком, за исключением отдельных залов и колодцев, ведущих на поверхность - "органок". В органке можно встать в полный рост и смотреть на небо. А вот в пещере кажется, что неба нет - только темнота. И тишина, и поблескивающие в свете фонаря стены. Каждый пещерный зал - янтарная комната. Гипс - тоже драгоценный камень. Все, что настоящее, драгоценно:)

ПЫ.СЫ. А вот видео с моей измазанной глиной и землей мордой и лишенными изящества гимнастическими упражнениями выложу попозже, оно еще не готово:)

... ограничены.  Причем ограниченность эта не имеет ничего общего с принципиальностью, твердостью характера, увлеченностью только одной сферой жизни, даже с глупостью в традиционном понимании.
Ограниченность - это когда человек живет в своем мирке, ничего за пределами этого мирка увидеть не способен и абсолютно уверен, что все остальные тоже обязаны жить как он. Последнее - самое главное.
И не важно, что это за мирок - школьной училки Марьванны, увлеченной проверкой диктантов и изложений и оценивающей все по пятибалльной шкале, или девочки-студентки,  у которой в голове только мальчики, клубы и иногда - сессия.
Главное - откуда-то у людей берется нечеловеческая уверенность, что если они - такие, как они есть, то и все обязаны быть такими. И сейчас, и всегда.
У таких людей обычно глаза со стеклинкой. Бывают и большие, и блестящие, и очень красивые глаза у них. И умные глаза бывают. Но со стеклинкой - непременно.

В течение одного вечера мне предстоит:

прочитать кандидатскую одной тетеньки,
разобраться в этой кандидатской,
разобраться в прилагающейся к ней программе,
написать аналогичную программку:)

Время пошло. тик.. тик.. тик..

И чего, спрашивается, я делала два месяца до этого%)?

 Теплое воскресное утро. Я задворками и переулками пробираюсь к трамвайной остановке. Вид мой более чем странен. Древние джинсы, залитые кое-где чернилами (помнится, ручка протекла), старинная куртка цвера "светофор" с большой вайкикивской обезьяной на спине и - апогей изящества - огромный туристический рюкзак с надписью "мир пис фриден". Рюкзак имеет историческое значение: его купили моему папе, когда папа начал заниматься туризмом. То есть классе в девятом.
Так начался мой трудный, полный невзгод и опасностей, первый в жизни поход. Поход в пещеру братьев Греве. 

 "Знаешь, чем отличается экстремальный спорт от туризма? В спорте человек побеждает стихию. В туризме - себя" (с)

 А посоветуйте, пожалуйста, какого-нибудь юзера, которого вам лично нравится читать. Может мне тоже понравится. А то просто по интересам ничего такого, что бы вызвало интерес, не находится в последнее время. А человек десять еще почитать можно бы:) чтоб флента быстрей обновлялась:)

Когда шла сегодня вечером по Московскому шоссе, видела, как молодой человек совершенно открыто выхватил из рук у девушки сумку. Выхватил - и убежал. И привет. Ни я, ни она, конечно, за ним не погнались. Переглянулись, я ей денег на проезд дала, разошлись.
Ах, как в очередной раз стало обидно за то, что мы такие все незащищенные, что нас так легко можно обокрасть, обобрать, избить. И тут помимо ощущений чисто личных (связанных с другими немножко событиями) есть еще и обида просто за страну.
Несколько лет назад мы частенько возвращались с моей "гостевой" сестрой домой за полночь.. не в России, в ФРГ. Обычно мы шли вдвоем по шоссейной дороге - впрочем, единственной дороге в их маленькой деревушке, шли мимо машин, и не было вокруг ни одного человека. Приходили к дому, входили тихонько, чтобы не разбудить ее родителей, через заднюю дверь, которую для нас оставляли открытой - чего ключ зря с собой таскать, захватывали в кладовой чего-нибудь пожевать и шли сумерничать на кухню.
Такая вот история о другой жизни. И главное в этой истории - не то, что дом был трехэтажный, а в кладовке упаковками стояли всяческие вкусности. Это и у нас сейчас есть.
Главное - ощущение защищенности, когда ты можешь идти ночью один и не замирать от неприятного предчувствия, завидев приближающуюся машину. И когда то, что подросток вернулся с прогулки целым и невредимым, считается закономерным событием, а не удачей.
Когда люди считают, что на все это у них действительно есть право. На то, чтобы жить нормальной, сытой жизнью, на то, чтобы не быть избитыми и ограбленными, ни за что обруганными и униженными.
А вы зайдите в трамвай у нас и посмотрите людям в глаза. И увидите усталость, ненависть, обиду... много чего увидите. Но не осознание права хотя бы на что-то. Этого там нет. Уже нет. Или еще нет. Так что все законно, жили в дерьме и в нем же жить будем, понимаю прекрасно. Но менее обидно от этого не становится.
Вы можете со мной не соглашаться, брызгать слюной, говорить про то, насколько у нас жить интереснее и веселее. Я не претендую на то, что моя точка зрения - единственно возможная. Но она моя)
ПЫ.СЫ.
Неожиданно поняла: то, что я заковыристо обозначала как "ощущение своего на что-либо права" на самом деле называется гораздо проще - чувство собственного достоинства. Вот ведь как.. даже словосочетание такое подзабыла. Наверно потому, что очень уж оно непопулярное. А между прочим, язык как ничто другое отражает процессы, происходящие в обществе. И это уже далеко не моя мысль.
ПЫ.ПЫ.СЫ Не дадим дерьму испортить вечер! Он все равно был хороший. Так классно - на черном фоне осенние желтые листья, которые в свете фонаря кажутся зелеными.

Не так давно у нас по университету были развешаны объявления, приглашающие на курсы прекрасного, изысканного, очень музыкального испанского языка. Содержание было такое "Вы хотите изучать испанский язык?" - и дальше два предложения на этом самом испанском.
Недавно знакомая, которая изучает испанский, просветила меня относительно смысла этих фраз. Первая банальна - просто аналог русской. Вторая интереснее, и перевести ее без помощи лингвы человеку, не очень хорошо знающему язык, вряд ли удастся. Но настойчивость и интернет побеждают все; и, надо сказать, результат стоил затраченных усилий. "Отсоси у меня, вонючка!" - радостно предлагало объявление ничего не подозревающим студентам...
ЗЫ. Сегодня это объявление уже содрали. наверно, еще кто-то залез в лингву. И обиделся.

Маленькое тепленькое вступление(с)
Я сижу перед компом, пью кофе с коньяком, слушаю забавные итальянские песенки, одним глазом читаю Достоевского, другим смотрю на фонари и листья за окном - и все это располагает к размышлизмам. Вот я и решила написать серию постов о том, что мне нравится/не нравится в людях. Кое-о-чем скажу серьезно, кое-о-чем - не очень. Начну с серьезного.

Мне нравятся люди, которые умеют отдавать.

Отдавать можно все что угодно: кассеты, конфеты, букеты, газеты, цветы, деньги, себя.
Это очень, очень важно в жизни - уметь отдавать себя и понимать, зачем ты это делаешь.
Именно отдавать - потому что слово дарить здесь, по-моему, не совсем подходит. Дарить - значит "творить благо" (с) прежде всего кому-то другому, тому, на кого твой дар направлен.
А когда ты отдаешь себя, свое тепло, внимание и душу свою другому человеку, ты не обязательно ему что-то даришь. Он ведь тебя ни о чем не просил, и, возможно, вполне счастливо прожил бы это время и без твоего тепла.
Значит, отдаешь не потому, что твое тепло нужно другому (хотя бывают и такие счастливые совпадения). Отдаешь прежде всего потому, что тебя переполняет любовь к этому человеку, которой в один из моментов становится так много, что чувствуешь: разорвет на части, если не дать ей выход.
Элементарное самосохранение, защита от разрушения взрывом. Выброс тепла. Безоглядный, бессмысленный. Инстинктивный.
Вот только так и нужно отдавать. Ведь если ты "даришь" себя в надежде вызвать ответные чувства (или просто ожидая чего-то от человека) и все-таки их не вызовешь (не дождешься), к боли от безответности прибавится злость на него и на самого себя - за то, что отдал слишком много. Внутри образуется сосущая пустота. Придет сожаление, раскаяние...
Не отдавать через силу, не отдавать - слишком много.
И уж тем более не жалеть потом - не жалеть.

чуть неуверенно..
как человек, проболевший все лето..
тихо ступаю по первому снегу (с)

Мы разные все. Мы живем по-разному, чувствуем по-разному, понимаем по-разному. Это не значит, что кто-то живет правильно, а кто-то - ай-ай-ай! - неправильно.
Да, конечно, мы сами выбираем, в какие игры нам играть. Но при этом все априори играют по правилам. Только правила у каждого свои.
И тут главное - эти правила, свои правила, соблюдать. А еще уметь видеть, по каким правилам играет твой партнер.
Просто, как тапок. Но почему-то, пока не прочувствуешь основательно, очень тянет - нет, ни в коем случае не осуждать, просто мерить других меркой своей собственной души. А это ни к чему хорошему не приводит:(

Из недавней аськи. Пишет друг:
сёдня на английском башорге прочитал охренительную цитату
прямо жизненнная позиция
"Я никогда не был неправ. Кроме одного раза, когда я думал, что неправ, а на самом деле был прав".

Сегодня вот общалась с человеком, который и правда так думает. Интересно:)